Bullying – Guía Completa: Cómo prevenir el Acoso Escolar de tu hijo

Fuente: http://www.somosinteligenciaemocional.com

Qué es el bullying

El bullying es una situación de acoso, maltrato o intimidación que suele darse en el ámbito escolar (dentro y fuera de la escuela), que se sucede normalmente de forma continuada en el tiempo. Los lugares donde se da el bullying escolar son el aula, los pasillos del colegio, el patio donde se realizan los descansos o recreos y la entrada y salida de la escuela. Pero también puede producirse fuera de ella en la calle o incluso en internet, con un nuevo tipo que se ha ido desarrollando estos últimos años en las redes sociales, el ciberacoso o ciberbullying. 

El bullying destaca por ser una situación principalmente emocional que afecta a la autoestima del acosado y que suele generarse sin que ningún adulto se dé cuenta ni medie en ello.

Las últimas estadísticas de bullying muestran que casi 1 de cada 10 niños es víctima de acoso y la mayoría no saben siquiera por qué lo hacen. Según Bullying sin Fronteras, hasta 24 millones de niños y jóvenes son víctimas de acoso y maltrato por bullying y según la Organización Mundial de la Salud el bullying es responsable de alrededor de 200.000 suicidios al año de chicos entre 14 y 28 años. ¡200.000 suicidios al año!

El teléfono contra el acoso escolar es el 900 018 018 abierto las 24 h los 365 días del año, aquí tienes más información.

Tipos de bullying

Cuando hablamos de los tipos de acoso escolar que se pueden dar en clase tenemos:

• Físico: se caracteriza por violencia física ejercida a través de golpes, empujones, tirones de pelo, lanzamiento de objetos. El típico ejemplo es el grupo de chicos que espera al acosado al salir de clase, en el recreo o a la salida para insultarle y pegarle.
• Verbal: meterse con el niño a través de burlas o insultos directos. La característica principal de este tipo de bullying es que requiere de público, ya sea el resto de compañeros o los amigos del acosador que le “ríen las gracias”, el objetivo es humillar y poner en evidencia al niño. Suele ser por alguna característica física que le haga destacar del resto (sobrepeso, altura), por algún accesorio que el niño lleve que no lleven los demás (gafas, aparato de dientes, aparato para oír mejor, alzas en los pies) o incluso por la ropa o forma de vestir (“demasiado” infantil, oscura, brillante).
• Psicológico: todos los bullying tienen un componente psicológico, pero este caso se refiere a aquellos cuyo objetivo es minar la autoestima de la víctima produciendo en ella una intensa sensación de miedo. Esto se consigue mediante amenazas que le sumergen en ese miedo constante por si ocurre lo que le han dicho (“verás cuando te espere a la salida hoy”, “mañana en la excursión me vas a dar el dinero que te hayan dado en casa”, “o me pasas tu examen en el próximo examen de mates o verás”).
• Social: aquí se juega con la sociabilidad del niño en la cual el matón pretende aislarle del resto de compañeros o de sus amigos, haciendo que se sienta un “bicho raro”, solo, marginado y rechazado. Ejemplos como “no os juntéis con él hoy en el recreo, verás que risa”, “que nadie se siente con ella en el bus de la excursión de mañana”, “como alguien le elija para el equipo de fútbol se la gana”. Por eso, como veremos más adelante, es necesario que el acosado tenga un fuerte grupo de amigos que puedan hacer frente a esas amenazas.

Causas del bullying

Cuando en las últimas estadísticas de bullying se preguntaba a los acosadores por las causas del acoso escolar, la mayoría afirmaba que no sabía por qué lo hacía. En segundo lugar decían que era para gastar una broma y en tercero para molestar a la persona agredida.

En general el maltratador elige para su acoso a niños que destacan de los demás y son diferentes de alguna forma. Como veíamos en los tipos de bullying, suele ser por características físicas, psicológicas o algún accesorio o prenda de vestir que lleve que también le haga destacar. El ejemplo común es el niño que es físicamente más pequeño, lleva gafas o aparato, o tiene algún tipo de discapacidad. Este tipo de niños destacará de los demás y esto podrá ser causa de algún tipo de bullying hacia ellos.

Otras veces el acosador ve algún tipo de debilidad en esa persona, la detecta y la aprovecha en su favor para hacerle daño. Hay “expertos acosadores” que rastrean esas debilidades metiéndose con todos los de la clase para ver cómo reaccionan. Cuando consiguen dar con alguien débil que no les hace frente y le afectan esos comentarios, ya tienen a su víctima.

A veces lo que existe es envidia por parte de los maltratadores: el chico guapo que gusta a todas las chicas de la clase, el chico que saca las mejores notas de clase (los bien conocidos “empollones”), el chico independiente que no sigue las reglas y que “va a su bola”, etc.

Conforme los niños van haciéndose más mayores y el tema de gustarse entre ellos empieza a ganar importancia, suelen surgir como comentaba en el párrafo anterior, rencillas entre chicos o chicas por ser el chico o la chica más deseados de clase y eso también puede ser posible causa de bullying.

Si queremos evitar que nuestro hijo se convierta en un acosador, sigue leyendo y un poco más adelante hablaremos sobre ello.

Consecuencias del bullying

La principal consecuencia del bullying en el acosado es un efecto negativo en su autoestima. Esto a su vez puede afectar a su vida social, a su actitud en casa, a su relación con amigos, padres y hermanos, incluso cambios en su personalidad.

A continuación analizaremos en profundidad estos puntos junto con alguna solución más:

• Baja autoestima: cuando existe una situación de bullying escolar lo normal es que el niño afectado sufra una bajada de autoestima, ya que como veremos a continuación, empieza a vivir una serie de emociones que le hacen perder la confianza en sí mismo y el concepto de valía. Es necesario que nosotros como padres siempre estemos reforzando la autoestima de nuestros hijos, para que si ocurren casos de este tipo, nuestro hijo tenga herramientas para gestionarlo. Si quieres saber cómo aumentar la autoestima de tu hijo, haz clic aquí.
• Miedo: el chico acosado podrá tener una sensación de miedo por que se vuelva a cruzarcon el matón y le vuelva a agredir física o verbalmente.
• Inseguridad: existe una sensación de inseguridad continua por no saber qué va a ocurrir la próxima vez que se cruce con el acosador o cuándo volverá a tener un encontronazo con él.
• Culpabilidad: muchos se sienten culpables consigo mismo porque piensan que son ellos la causa de esta situación (por su condición física por ejemplo). Otros también lo piensan porque ven que no son capaces de hacer frente a los acosadores y de terminar con esta situación.
• Tristeza: existe un componente de tristeza que puede ser más o menos intenso y frecuente durante el día, es decir, puede que solo se produzca a la hora del recreo y luego ya se olvide de ello hasta el próximo día. Como ya hemos, dicho tener un grupo de amigos consistente ayudará a que la persona pueda evadirse y pensar en otras cosas. Si esta persona se siente sola y no ve que pueda hacer nada para evitar esta situación, cada vez se sentirá peor consigo mismo y no verá salida alguna. Esto puede hacer que acabe sumido en una depresión, sin querer salir de casa o ir al colegio, o lo que es peor, acabar suicidándose.
• Cambio de personalidad: todo este mix de emociones, si persiste durante un período de tiempo largo, puede hacer que el chico o chica acosados cambien su personalidad. Chicos muy enérgicos y extrovertidos pueden dar un giro y volverse introvertidos y vulnerables.
• Vida social: estos cambios en la autoestima y personalidad podrán afectar a la vida social del chico: podrá cambiar hábitos para llegar 5 minutos tarde al colegio y no encontrarse con el matón; podrá dejar de salir al recreo excusándose en que tiene deberes que hacer; podrá dejar de salir con sus amigos por si se encuentra al acosador por el barrio. Nosotros como padres tenemos que estar atentos a estas señales para preguntarle y ver qué ocurre en caso de que aparezcan.
• De la misma forma, en casa también puede verse cambiado su comportamiento: encerrarse en su cuarto sin querer salir ni hacer nada; dejar de jugar con sus hermanos o hablarles mal; dejar de comer tan bien como antes; cambios de humor.

Cuando nos preguntamos qué hacer en caso de bullying en el colegio, este corto (hecho por alumnos) nos puede dar una idea de los aspectos negativos que genera una situación de acoso escolar, y que debemos evitar si percibimos algún tipo de indicio.

Cómo enseñar a mi hijo a evitar ser acosado

Como padres que queremos saber cómo evitar el bullying, tenemos la obligación de intervenir cuando somos testigos de una situación de acoso, pero habrá muchas ocasiones en las que no nos enteremos ni haya ningún adulto delante para poder defender a tu hijo. Por ello, recae en nosotros la labor de enseñar a nuestro hijo a defenderse y evitar posibles acosadores.

1. Control y gestión de emociones

Una investigación que realizó Save the Children presentó que cerca del 13,1% de los niños que ejercen el bullying a otros, lo hacen para lograr que el otro niño llore, se enfade o pierda el control de alguna forma. Los acosadores buscan una respuesta, así que si enseñamos a nuestros hijos a manejar sus emociones para que sean capaces de frenarlas cuando los maltratadores les insultan, habrá más posibilidades de que no sigan ejerciendo ese acoso al no conseguir ese llanto, rabieta, insulto o grito que buscan.

Para enseñar a nuestros hijos a gestionar las emociones te daré las siguientes soluciones:

El diario emocional: puede ser un buen entrenamiento para que tu hijo vaya trabajando con él y vaya siendo más consciente de sus factores corporales que le generan ciertas emociones, para que pueda darse cuenta de ellas y pueda frenarlas a tiempo. Si quieres saber más sobre el diario emocional y cómo usarlo, te dejo un enlace al artículo donde lo explico => diario emocional.

¿Que es el acoso escolar sin la gestión emocional? Los chicos que sufren bullying suelen encontrarse con emociones que no identifican y que les hacen sentir mal. Saber un poco de inteligencia emocional les permitirá gestionarlas para poder usarlas a su favor:

• Culpa: En situaciones de bullying el acosado suele sentirse culpable muchas veces al hacerse partícipe de las burlas recibidas(“sí, soy un gordo, si no lo fuera no se burlarían de mí, tengo la culpa”; “tiene razón, soy una pitufa, siempre lo seré y siempre se burlarán de mí”). Tenemos aquí que demostrar que ellos son iguales de valiosos tengan la característica física que tengan y que eso no les hace ser merecedores de esas burlas.
• Tristeza: puede existir una tristeza por la situación que se produce, porque se están metiendo con él o le están pegando. Y es bueno que quiera llorar o tenga ganas pero si lo hace, su acosador habrá obtenido lo que buscada y eso será causa probable para que repita el bullying. Nuestro hijo tendrá que aguantar esas ganas de llorar para más tarde si quiere ignorar al bully escolar.
• Enfado: cuando nuestro hijo es acosado y le agreden, uno de los primeros sentimientos que surgirán será el del enfado. Tenemos que enseñar a nuestro hijo a que ese enfado es correcto pero que en estos casos es mejor aguantarse para no darle al acosador la respuesta que él busca con su acoso.
• Miedo: También tendrá miedo ya que es una situación de amenaza, burla o violencia (muchas veces constante), que no sabe cuándo se va a dar y qué pasará. Tal como vimos en el artículo del miedo, esta emoción nos prepara para evitar esa amenaza en la mayoría de las veces, así que nuestros hijos podrán usarlo para huir de la amenaza. Pero también esta emoción nos puede preparar a enfrentarnos, de forma que cuando nuestro hijo haya adquirido las herramientas y la decisión para plantarle cara al bully y decirle que pare, este miedo le ayude a preparar esa confrontación.

2. Cambio de punto de vista: un punto que podrá hacer que no “salte” tu hijo ante las amenazas y burlas de otros puede ser hacerle ver la situación que esos chicos pueden estar pasando en casa. Explicarle que están buscando la atención de la clase porque se sienten inseguros con ellos mismos, o igual tienen una situación en casa en la que sus padres no pasan tiempo con ellos o están divorciados… De esta forma, tu hijo cada vez que escuche insultos o burlas, si piensa en esto y se apiada de ellos, podrá mantener la calma más fácilmente.

• Pregúntale y escúchale: el preguntarle a tu hijo sobre el tema y escucharle (porque hay que saber escuchar, aquí te decimos cómo) le hará sentir que estamos con él, que nos importa lo que le pasa y que puede contar con nosotros (especialmente cuando no sabe cómo actuar ante el acoso escolar). Por otro lado, si le preguntamos, podremos analizar con él las situaciones que ocurren y quizás sacar alguna conclusión: ¿pasan cuando está tu hijo solo? ¿A cierta hora o momento del día? ¿Cuando el acosador está con amigos,? ¿Cuál es la causa de las burlas?. Con toda esta información podremos sacar alguna razón de ese acoso y será más fácil encontrar la solución.
• Si nuestro hijo no sufre ningún acoso siempre podemos preguntarle cosas del tipo “¿Cuándo se meten contigo en clase o en la calle qué haces?” “¿Si te empujan en el recreo cómo reaccionas?” Y así ver las habilidades que tiene para evaluarlas.

4. Enséñale comunicación no verbal (CNV): todos percibimos la comunicación no verbal (de forma consciente o inconscientemente) y según numerosos estudios, es la manera en que más comunicacmos cuando nos relacionamos con alguien. Si estamos preocupados por qué hacer ante el acoso escolar, si le enseñamos ciertas pautas que indiquen seguridad y las practicamos juntos, podrá ponerlas en práctica cuando el maltratador venga a acosarle:

• No gritar ni insultar, hablar en un tono suave pero firme y serio que denote seguridad.
• Pararse firme, derecho y con la cabeza alta, manteniendo una distancia prudencial del agresor para evitar posibles ataques.
• Mirar al agresor a los ojos con firmeza (sin miedo) y llamarle por su nombre al hablar con él.
• Aunque puede ser difícil, tratar de mantener la calma y no mostrar rabia ni miedo. Esto podemos trabajarlo en casa con PNL: haciendo que se acuerde de forma intensa de un momento en que estuviera muy relajado, y eso intentar traerlo a la memoria con la misma intensidad cada vez que quiera.

Si conseguimos que nuestro hijo, con una actitud calmada, pero seria y firme, se pare erguido, mire a los ojos a su agresor y le diga “Vanesa, me molesta que me llames eso y no me gusta. No me lo vuelvas a llamar nunca.”, o “Fernando, deja de jugar ya con mi mochila y devuélvemela ahora mismo”. Tendrá muchas más posibilidades de que el agresor deje de molestarle.

5. Enseñarle que evitar una pelea es de listos, no de cobardes: Pasar del tema es la mejor forma de que eso pare. Puedes explicarle las posibles razones del interés del maltratador en él y de cómo el bully siempre busca una reacción del acosado. Aquí podemos compartir con él alguna ocasión en la que nosotros hayamos huido de alguna confrontación para normalizar y reforzar la acción.
6. No contestar a las provocaciones: como dice el refrán “a palabras necias, oídos sordos”. Si no hacemos caso de las burlas o insultos, el acosador acabará por cansarse ya que no conseguirá el resultado buscado que es sacarle de sus casillas.
7. Enseñarle a respirar profundamente 3 veces puede ser una buena técnica que le permita calmarse, no decir nada y alejarse de ello tranquilamente.
8. Asertividad: cuando tu hijo no puede más y contesta al acosador, o si la situación requiere que diga algo, podemos enseñarle alguna herramienta de asertividad como el banco de niebla. El banco de niebla es una técnica que se caracteriza por aceptar algo de lo que ha dicho la otra persona, puede ser lo que ha dicho, o la posibilidad de que tenga razón. Lo explico mejor con ejemplos:

Bully – Menudo imbécil, pero ¿cómo has hecho tan mal el trabajo de dibujo?

Acosado – Tienes razón Claudia, podía haber hecho el trabajo mejor

Bully – ¡Robocop! ¿Pero cómo andas tan mal con esa pierna de palo?

Acosado – Es verdad Rafa, tengo que practicar más el andar con la pierna ortopédica

De esta forma les decimos que pueden tener razón en lo que dicen, evitando el insulto directo. Si nuestro hijo lo hace con rapidez puede romperle los esquemas al acosador. Si quieres saber más sobre la asertividad haz clic aquí.